不登校病み期女子高生の1日
2月16日の1日は最悪でした。The 不登校。
そんな1日を記録します。
深夜、頭痛で寝れず朝まで睡眠時間1時間
朝10時、頭痛に耐えられず薬を飲む
その後、寝れなかったため寝る
昼15時過ぎ、起きてアイスを食べる
勉強机に座ったもののやる気が出ず、携帯。
少し勉強をした後、夜ご飯。
その後、また、勉強机に座って少し勉強。
外の空気が吸いたくて少し夜散歩
帰ってきて、歯磨きして、布団に入って携帯
3時くらいに眠りにつく。
食生活も悪いし、睡眠時間も最悪。
頭ではだめだと分かっていても身体は思うように動かない。グダグダしてる間に他の人は学校に行って勉強してる。それなのに自分は…。
罪悪感で頭がいっぱいになる。
早く身体も心も回復して、学校を転校して、
みんなより何倍も勉強して、もっと忙しくなりたい。いまはなにもすることがなくて、なんの為に生きてるのか分からなくて、
生きてる心地がしない。
病み期
絶賛病み期です。
死にたいって思ってしまうんですよね。
本音は死にたくないけど、
存在を消したいっていうか、
だれもなにも悲しませずにいなくなりたい。
わがままですよね。
なにを考えてもネガティブだし、
考えることもだるい。
私の病み期はなにかがないと起こりません。
まあ、大体そうだと思うんですけどね笑
今日は今年1番辛い日です。
久しぶりに涙がでました。
私に生きる意味をください。
自分で見つけろよって感じですよね。
裏切られて分かりました。
友達も所詮他人。
自分のなにかを捨てて、その人のために尽くす人なんていないんだなって思いました。
人間みんな自分がいちばん
でも、私はそんな考えの人間が嫌い。
自分を守って何が残る？
私はマイナスしか残らないと思う。
だって、自分は守れる。プラマイゼロってことでしょ？でも、自分を守るってことは助けを求めてる人を見捨てるってことでしょ？その人の信頼は失うよねってことはマイナスなんじゃないかな。
それなら私は自分の身を危険に晒しても、なにかを失ってでも助けるかな。だって、自分の身はマイナスになるかもしれないし、プラマイゼロかもしれない。それは分からないけど、どっちだとしても、その人の信頼といざとなったらその人に助けを求めることができるんだよ。怖いものなんてなにもないよ。
私はそんな人間になりたい。
人間不信
私は今日、人間不信になりました。
理由は、
私を助けてくれた友人に裏切られた上に私はただ一緒に過ごしていただけなのに、その子たちにしつこく執着してその子たちが精神的に辛くなったと言われ、自分のせいにされました。
それでも、なぜか私は信じていました。私がほんとにピンチのとき、私が裏で言われてた悪口を聞いていたと証言してくれると少し期待していました。
ですが、違いました。
今日、先生が作成した聞き取り調査書には、私の悪い面のみが記載され、いかにも私が悪いように書かれていました。
一筋の光が消えました。私の悪口を聞いていた人は全員自分の身を保身するために私の悪いところを先生にいいます。そうすれば、自分は悪いことにならないから。でも、私のことを裏切った罪悪感は残るはずです。
学校には私の味方はいません。
あれだけ上辺では私の味方だの、いつでも相談のるだの、私を助ける素振りをしながら、最後には裏切る。
私はいまの学校に入学して、3回裏切られました。その中には先生も。なにが正しいのか。なにが正義なのか。もう私にはわかりません。誰も信じません。もう裏切られたくありません。
「月桂樹」
花言葉 裏切り
私の目標
(1)高校2年の夏にアメリカに1年留学
(2)それから高校3年で英検準1級取得
(3)海外の大学or日本の国際係学部の大学に入学
(4)それから英語を活かして将来の夢を見つける
これが今までの目標でした。ですが、いじめが起こり、精神的身体的に難しくなり、また、コロナの影響で留学自体が中止となり、私の目標がばらばらになりました。
ですが、不登校になって、いまの学校を退学すると決めた今、新たな目標が出来ました！
(1)通信制高校に転校
(2)高校2年9月までに高校2年で習う全ての学習を先取りで終わらせる。
(3)英検準2級(機会がなくて受けられずにいた)と英検2級を高校2年9月までに合格する。
(4)スキマ時間に中国語を勉強して、あわよくば検定をとる！(HSK)
(5)高校2年10月からは高校1年の復習を中心に勉強する(10月から3月まで)
(6)高校3年の4月から高校3年の勉強をする
(7)一通り終えたら、高校2年の復習をしながら高校3年の勉強をする
(8)高校3年の7、8月からは受験モード。
(9)ついに受験。いまのところ狙いは法学部。
通信だからどのやり方での受験かは未定。
(10)合格。将来の夢である労働基準監督官に向けて、頑張る！
ざっと、いまの目標というか、計画はこんな感じです。文字に起こすとはっきりとなるので、とてもいいですね。今はまだ、無謀で難しい計画だと自分でも思います。でも、無謀で難しい計画のほうが達成させたい！って思うんですよね〜笑笑モチベーションがあがります！
私は落ちる所まで落ちました。だからそこ、もうあがることしかありません。私のことを裏切った人、見捨てた人、私の人生をどん底に落とした人。見ててね。
私の人生1度の逆転劇はこれからはじまる。
2月12日 心療内科に受診しました。
今日は2週間に1回いく心療内科に行きました。
私が処方されてる薬は、
不安をとる薬×3
吐き気止め
5つ出されるんですけど、最近、睡眠薬が効かない…だから、夜寝れなくて、4時5時に寝ることもあって、昼にやっと動き出すことが多くて、相談したんですけど、
昼夜逆転してるだけ！
っていうことになってしまって、睡眠薬は止められてしまいました😰
私は夜が寝られないだけで昼は全然寝れるんですよ。夜は色々考えちゃって寝れないんです…なのに睡眠薬なくされちゃったので、ちょっと不安なんですけど、その先生曰く、
夜寝れなくても、昼夜逆転してても、いまはいいの。学校も行かなくていいし、無理に勉強しなくていいんだよ。いまは休むことが大切だからね。
と言われました。やらないといけない！って思っちゃって不安になってたのかなって自分でも思いました…。
明日は両親が校長先生と面談の日なんです。
どうなるのか、どういう話し合いになるのか、私は分かりませんが、前向きな話し合いになることを願います。。。
明日は勉強しようかな〜！
どん底人生って？
私にとってのどん底人生は他の人にとってそんなにどん底には感じないかもしれません。でも、16年この世界で生きた私にとっては今が1番苦しいです。
それはいじめです。
内容を説明すると読みたくなくなるほど長くなるので簡潔にします。
とても仲良かった3人組にはぶられました。
その子たちにテストでカンニングをしたと悪い噂を流されました。
その噂を聞いた先生は私を少し疑いました。点数が異常に高かったからです。
その後、噂は全くの嘘だと先生はクラスメイトに知らせました。
その子たちには一切謝られませんでした。
それから、悪口がはじまりました。私が聞こえるか聞こえないかの声で毎日言われました。
Instagramの質問箱をやっていたので、匿名でよく質問がくるようになりました。
学校いつ辞めるの？などというような誹謗中傷の質問がよくくるようになりました。
そんな毎日が辛くて、リストカットをしました。
親にバレて学校に電話したところ、先生は親より前に知っていました。でも、先生は知らんぷりしてました。
それから、先生にいままで自分がされたことを話しました。
その後、電話で
「クラスメイトに聞いたけど、あなたの悪口を聞いた子はいなかったよ。あなたの思い込みじゃない？」
と言われて、絶望しました。
それから全てが怖くて学校で常に吐き気がして、よく早退するようになっていました。また、学校に行くのが辛すぎて地下鉄に乗ると吐き気がでてしまうのでこの頃から毎日車通学になりました。
そんなときに助けてくれた2人が現れました。
クラスメイトの子です。
その子たちは私の相談を親身に聞いてくれました。
なのに、突然、避けられるようになりました。
それからはまたひとり。地獄でした。
数日後、親が聞いたところ、
この子たちは
私に相談されるのが重くなって、
避けるようになったと言われ、その子たちの親から電話がきたらしいです。つまり
わたしのせい
この頃から学校を休むことが増えました。
私が休んでもクラスのパーティーはあるし、誰からもLINEは来ません。私抜きで楽しそうに笑ってる集合写真や自撮りがInstagramに上がっているのをみると私がいなくても、いないほうがいいんだと疎外感を感じました。
学校を連続で休むようになりました。なのにも関わらず、先生から電話もなにもないことに両親は不安や怒りを感じて、面談をすることになりました。
そこで衝撃なことがありました。
先生がいじめと認めてくれませんでした。
SNSの質問箱の証拠もあります。なのに、悪口を言っていたのを聞いた人がいない。証言がないといわれ、認めてくれませんでした。
その後も何度も面談をしますが、頑なに認めてくれませんでした。
ついには校長まででました。それでも認めてくれません。他にも色んな要望を出しました。でも、なにもしてくれません。
私はこれからどうすればいいんだろう。
いまはこの状況です。通信制高校も検討中ですが、単位の関係で3月いっぱいは在籍しなければいけません。また、謝罪もなにもないので、両親はそりゃ怒ります。そこで、両親と作戦を考え、
この学校に爪痕を残して去る
ということにしました。
いまはそのために面談をしたり、書類を作成して、訴える準備をしています。
このいじめ問題には両親だけでなく、弁護士さん、アシストセンターの方など、もう自分ひとりではどうしようもできないところまで来ています。
私はいまの状況が人生で1番最悪です。また、苦しい体験をこの3ヶ月以上してきました。この話を読んでどう思うかは人それぞれだと思います。ですが、
私はクラスメイトに助けを求めても助けてくれなかったことや先生に自分の辛さを共感してくれなかったこと、いじめを認めてくれないことがすごくトラウマです。だから、
私は読んでくれた方に
嘘でもいいから共感してほしいです。
また、いま私と同じように、それ以上に辛い思いをしている人がいるのなら、
一緒に這い上がっていきましょう。
